TOCA MADERA EN AZADON DE PALO

Por Eddie Villa Real

Ahí tienen Uds. que desde hace muchos años, en un país muy distante habitaba un herrero que nada más por llevarle la contra a su mujer y por ser demasiado terco, fabricaba todos los utensilios de su casa a base de labrar madera, pero eso  sí, cuando se trataba de los vecinos, entonces les mostraba sus mejores muestras metálicas que ellos se llevaban para sus casas felices de la vida. En otras palabras era candil de la calle y obscuridad de su hogar. A pesar de las quejas, nada disparatadas de su mujer, seguía insistiendo que en su casa él hacia lo que le daba la gana y las herramientas e utensilios, los hacía de madera nada más por chingar o para ver si le cambiaba la suerte.  Era un baturro como aquel madrileño que dejó en su testamento instrucciones de que si moría en Madrid, su ciudad natal, que lo enterraran en Valencia, a donde ocasionalmente viajaba, pero que si moría por allá entonces que lo trajeran aMadrid a enterrar. Y todo esto nada más por joder.

El cuento viene a colación, porque los mexicanos estamos viviendo en el limbo de las arbitrariedades y hacemos muchas cosas o más bien dejamos de hacer todas las que podríamos realizar si tuviéramos ganas, pero no lo hacemos nada mas para joder al gobierno que ya nos tiene hasta la madre-  Lo curioso es que no nos damos cuenta que entre más queramos perjudicar a “papá government”, mas jodidos estamos,  como lo acaba de declarar el Vazco Javier Aguirre, que dice que vivir en México es vivir en el error o mas bien en el peligro real de que nos lleve la chingada como a él que tiene un gran alto grado de fama y fortuna, ganada a base de que aprendió a vivir de la patada y que no quiere que le vayan a sacar su lana si le secuestran a un hijo o a él mismo.

Que mejor ejemplo que el de la mordida. Cuando un agente de tránsito o motociclista nos deja ir después de darnos una tarazcada del tamaño de una Sor Juana, salimos muy felices y contentos de que nos chingamos a la tesorería la cual iba a colgarnos  una multa de 2000 pesos por andar manejando sin licencia o con un poco de aliento alcohólico, que merecía unas obligadas vacaciones de tres días en EL TORITO, (cárcel en el df para los que no pasan el alcoholímetro) o bien que no traen lana suficiente para llenarle el ojo al oficial a cargo del dispositivo controlador. La otra alternativa es la de acercarse a  un cajero en donde hacen, los que llevan al borracho, una parada obligatoria y metiendo la tarjeta con todo y clave confidencial, le sacan a la maquinita fabricante de billetes, cuando menos unos 3 mil del águila, con lo que el chofer (con aliento alcohólico de sobra), se puede retirar a su casa para que su señora lo `ponga morongo con la clásica pregunta de ¿Qué horas son éstas de llegar? A lo que invariablemente le contesta el tambaleante marido que no sabe pues dejó el reloj empeñado en el despacho contable, si CON TABLE DANCE.

O bien, nada mas por joder al gobierno, nos alegramos de que por irresponsables unos funcionarios que no hicieron su chamba, no prestaron atención a un chorrito de agua negra que se estaba fugando en la tarde en el bordo de LA COMPAÑÍA, (así le pusieron hace muchos años), ese pestilente río que cruza la ciudad de sur a norte, perfumando todas las colonias a su paso. Si ese empleado hubiera sido consciente debería de haber puesto el grito en el cielo y dar una voz de alarma tan fuerte, que hasta el presidente municipal de Chalco, hubiera corrido  a poner el dedo en la pequeña grieta y evitar así que el agua se llevara una gran parte del bordo que al día siguiente llenó de miasmas pútridos 200 manzanas de ese asentamiento, que entre paréntesis, no debería de haberse autorizado nunca, pues cada vez se hunde mas y siempre será un latente peligro para inundaciones de casas de gente pobre e inocente que compró lotes por allá pensando que estaban muy baratos. Pero regresando al tema que nos ocupa, millones de mexicanos en lugar de sentir piedad por esas pobres gentes, dijeron al unísono: “Qué bueno que ahora el gobierno tendrá que pagar millones para arreglar el bordo, desviar las aguas negras, limpiar y lavar las casas y calles y sobre todo dar lana a los damnificados para que se repongan y pueda  seguir viviendo (si es que así se le puede llamar a eso) al lado del canal del desagüe. La peste perene es inaguantable para cualquier ciudadano que pasa en su coche o caminando, pero traten de imaginarse la pobre gente que tiene que vivir, comer y dormir en esa atmósfera.

En la misma forma, nos reímos y nos burlamos de todo el circo que está organizando el gobierno por el pleito entre sus partidos que son más corruptos que todos los funcionarios ratas que pululan las filas de nuestros burócratas. Deberíamos en lugar de burlarnos y morirnos de risa por el desmadre que arman nuestros diputados, lo que deberíamos de hacer es juntarnos en hordas millonarias (de gentes no de pesos) y acudir en grandes manifestaciones pacificas, (para que la policía no nos rompa la madre a macanazos), y exigir la renuncia de esos parásitos que lo único que saben hacer es parar el dedo en la cámara y organizar paradas en las tardes en las recamaras con sus amantes. Y luego  para esperar pacientemente la quincena para cobrar sus dietas. ¡Dietas, jajaja, eso es lo que deberían de hacer nuestros diputados pues la mayoría  están bien panzones y llenos de lombrices!

Todo lo hacemos al revés. En lugar de fabricar azadones de fierro o bien del mismo material, palas, picos, machetes, cuchillos y puñales (de a de veras, no como Fabiruchi), y con ellos armarnos hasta los dientes, par ir a exigir nuestros derechos a las cámaras, nos dedicáramos a unirnos en grupos y ponerles un hasta aquí, a todos y cada uno de los funcionarios que sabemos que están organizando corruptelas con sus compadres y parientes. Si en lugar de lo anterior, nos dedicamos a fabricar en madera una bola de artefactos como palos de tambor, cuchillos de madera para la cocina, palitos de paletas, bateas para ensaladas y toda clase de utensilios de ese milenario material, entonces tendríamos a la mano miles de objetos para poder TOCAR MADERA.

Es un dicho muy antiguo que cuando quieres que te cambie la suerte o bien que te salga un boleto de lotería premiado o bien de que te consigas una buena vieja pero no buena de bondad sino buena de buenísima, que sea muy callada, abnegada, ninfomaniática  y que además sea propietaria de una tienda de licor o de perdis de una  cervecería, TIENES QUE TOCAR MADERA. 

Claro los mexicanos deberíamos de estar tocando madera constantemente para ve si así se nos quita la mala suerte. Decía Porfirio Díaz: ¡Pobrecito México tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos! Pero estaba totalmente equivocado. Debería de haber decretado una marcha popular hacia los tres santuarios favoritos de nuestros paisanos o sean la Basílica de Guadalupe, la de Chalma y la de Zapopan y que millones de indios, mestizos y morenitos pobladores de estas tierras acudieran no a pedir sino a RECLAMAR A LAS TRES VIRGENES para que se nos quite lo salado. Tenemos una suerte de la chifosca y a las pruebas nos remitimos.

Como es posible que teniendo los recursos, naturales, las playas, las ciudades prehispánicas y coloniales que tenemos, que podríamos explotar mediante una industria del turismo sustentado para convertirnos en el No. 1 del mundo y salir de pobres estemos en  el 27 y cada vez peor?. PUES PORQUE ESTAMOS SALADOS y no sabemos explotar lo que Dios nos mando a manos llenas. Igual en lo del cobre. Somos el No. 1 en minerales de este preciado metal pero gracias a Napito, tenemos las mejores minas paradas. Como es posible que nos haya tocado este cabrón líder?. PUES PORQUE ESTAMOS SALADOS  Y en lo político, ¿Qué TAL?  Pues lo estamos también pues nos tocó  un partido que se llama el PRI que en 70 años nos dejó bien jodidos (lo dijeron Azcárraga y Aguirre, no yo) y ahora resulta que pensamos que el PAN es el culpable. Para nada. Ni Dios Padre hubiera podido levantar este país después de la chinga que nos acomodó el partido tricolor. Ah, pero ahora, lo vamos a aceptar de nuevo y ya no por salados sino también por pentontos. Y si no a las pruebas nos remitimos. El PRI  va a ganar todas las gobernaturas (menos una o dos en donde están las alianzas) y eso va a ser señal inequívoca de que en 2012 no hay quien los detenga.

Mejor, vamos a ponernos a fabricar todo de madera, coches, bicicletas, utensilios, herramientas, apeos de labranza (la coa, para labranza, se hacía de madera hace miles de años) y en la casa, los lavabos y excusados también (los de pozo eran labrados a mano) y así podremos estar en contacto siempre con la madera, producto muy natural de nuestro país que sería riquísimo si supiéramos (de perdido) explotar nuestros bosques, (pero en eso también somos el 127 lugar en el mundo)
SI 110 MILLONES DE MEXICANOS TOCARAMOS MADERA TODO EL TIEMPO, ESO HARÍA QUE SE NOS QUITARA LO SALADO PUES NOS ACARREARÍA BUENA SUERTE DE ACUERDO A LA TRADICIÓN DE MILES DE AÑOS Y EMPEZARIA A IRNOS MUCHO MEJOR. SOBRE TODO SI NO PERMITIMOS QUE EL PRI REGRESE AL PODER. 
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