EL DECAL DE FEL-CAL

Por Eddie Villa Real
Leyendo este título, mis cuatro lectores, van a pensar que ya me volví perredista o colaborador del POR ESTO, que no cesan de insultar a Felipe Calderón, con el mote de FECAL lo cual a mí se me hace de mal gusto y además una gran falta de respeto para cualquier ser humano que ocupe un puesto administrativo en una empresa, sindicato o gobierno. Pero este título que está en clave pera que muchos no lo entiendan, es muy fácil de descifrar pues DECAL es una abreviatura de DECALOGO  y FEL-CAL lo es también de las primeras tres letras del nombre y apellido paterno de nuestro primer mandatario. (A propósito, como aportación cultural para esos mismos cuatro adictos a leer la babosadas que yo escribo todos los días en EXPRESIONES, la palabra mandatario describe a un señor que RECIBE ORDENES DEL PUEBLO y no el que anda dando órdenes por todos lados como muchos se lo imaginan)  Pues regresando al tema del título, allí tienen que se me ocurrió contratar los servicios de una empresa llamada MUCHOWSKY, (porque cobran mucho y es imaginaria por supuesto), y le ordené una investigación o encuesta entre cientos de miles de mexicanos, preguntándoles cuales serían los DIEZ,  ordenamientos, propuestas o mandamientos  (DECALOGO), que le sugerirían a Felipe Calderón que hiciera en los tres años que le faltan para que pueda más o menos salir del hoyo en donde el periódico REFORMA lo metió en la caricatura principal el día de ayer y cuál no sería mi sorpresa al revisar las encuestas que un 66% de los encuestados coincidió en las misma DIEZ (DECALOGO)  MEDIDAS PROPUESTAS que a continuación las incluimos en este editorial.

PRIMERA.- Si tenemos 90 mil millones de dólares de reservas depositadas en bancos internacionales que no nos pagan ni un clavo de intereses o más bien nos cobran por guardárnoslos, por qué no da la orden de que ese “guardadito” como el que tienen las mujeres en su bolsa vieja,   (sin que el marido se entere), se use, como en las casas, para resolver los problemas de las crisis domesticas. Ejemplo, si ese dinero se usa no para darles de comer a puros huevones muertos de hambre, sino para darles chamba de productores de hortalizas (que cuando se van a los EEUUAA, son unas maravillas recogiendo betabeles o calabazas) o ponerlos a tejer canastas o fabricar artesanías o juguetitos hechos a mano, nos convertiríamos en el primer país exportador del mundo en estos rubros y las ganancias serían enormes y con creces mucho mayores que los pingues intereses que nos pagan los bancos internacionales por nuestras reservas.

SEGUNDA.- Por qué el gobierno no hace lo que los industriales o los comerciantes que para expandir sus negocios e incrementar sus ganancias invierten en lo que tienen como activos fijos?. México cuenta con los más increíbles lugares turísticos que podrían ser explotados racionalmente, para crear negocios y empleos que reditúen cantidades enormes invirtiendo en  cientos centros turísticos de alta calidad que nos dejarían 40 mil millones de dólares anuales y con esto  le podríamos dar chamba a 10 millones de mexicanos padres de familia que tienen bajo su férula a 50 millones de pobres en nuestro país, (cifra que crece día con día) en la industria manufacturera, en el comercio establecido, pero principalmente echando a andar la agricultura que gracias a los 70 años del PRI se fue a pique.  Hay miles de millones de hectáreas productivas que son paramos desérticos y abandonados por los que se fueron de braceros para los EEUUAA. (Mis cuatro lectores pueden consultar mi libro TURISMO FELIZ que se encuentra en todas las librerías de México.  Yo se los voy a agradecer). Y con esto nos convertiríamos en un país autosuficiente en  alimentos en lugar de estárselos comprando a EEUUAA y Canadá, a los que les pagamos con petróleo crudo.
TERCERO.- Organizar grandes campañas en gringolandia para convencer a nuestros paisanos y otorgarles créditos blandos para que regresen bajo la propuesta de que les vamos a conseguir chambas redituables. Serían miles de paisanos, hartos de que los gringos los maltrate, los discriminen y los persiga la policía todo el tiempo y regresarían corriendo trayendo con ellos una gran capacidad de trabajo y producción pues allá ya aprendieron a trabajar y ya se les quito lo huevón que eran aquí antes de irse.

CUARTO.- Que el gobierno se ahorre los miles de millones de dólares que está costando la guerrita contra los narcos, que todo mundo sabe porque se inició (para tener contentos a los gringos) pero que nadie sabe cuándo va a terminar pues es un conflicto bélico que no tiene fin.  Claro.  los gueros,  van a a poner cara de burro chiquito, muy enojados, pero se van a tener que aguantar. Todo ese dinero ahorrado, va a servir para realizar inversiones, otorgar créditos al comercio, a la industria y a la agricultura que van a generar miles y miles de empleos entre la gente marginada.

QUINTO.- Si de cualquier manera ya estamos hasta la coronilla de drogas en todo México, pues lo lógico y muy razonable es el de LEGALIZARLAS.  El que quiera ponerse hasta la madre de mota, coca, tachas o piedra, pues que lo haga porque cada quien hace de su cola un papalote, como decía mi abuelo. Ah, pero eso sí, crear miles de empleos a vigilantes para  que no se venda droga de ninguna clase en las escuelas y hacer grandes campañas de radio y TV para convencer a los chicos y chicas de que no le hagan caso a sus amigotes que les ofrecen las primeras muestras de droga gratis para engancharlos. Pasaría aquí lo que en los EEUUAA en la prohibición del alcohol y después de ella. No más de saber que ya no está prohibida las droga, a nadie le interesan y el consumo va a ser reducido drásticamente hasta llegar a lo manejable.

SEXTO.- Dejar que los antes  narcotraficantes, se conviertan  en unos muy respetables señores IMPORTADORES Y EXPORTADORES de productos farmacéuticos y drogas autorizadas, que se dediquen a su negocio y que lo hagan con la absoluta consciencia de que son para exportar a los EEUUAA y otros países que quieran comprar esas drogas legales. Ah, pero eso sí, al que pesquemos vendiendo esas cochinadas por acá lo vamos a colgar de los tompiates como le hacía García Abrego el del Cartel de Matamoros, que ejecutaba a cualquiera de sus sicarios si lo agarraban vendiendo coca colombiana en esa HHH tres veces heroica ciudad del norte de Tamaulipas. Ese negocio de exportación nos dejaría como 20 o 30 mil millones de dólares extras que servirían para crear chambas  y manejar nuestra balanza de pagos internacionales. Claro si los gueros vecinos del norte quieren seguir siendo metodistas y morirse en los pasónes, pues ese es asunto de ellos. Nosotros cumplimos con ser unos muy serios hombres de negocios fielmente dedicados a la muy respetable ocupación de ser importadores y exportadores únicamente de drogas ya legalizadas como el alcohol.

SEXTA.- Si ya Calderón se atrevió a dar el primer paso eliminando algunos diputado, pues que se aviente como “el borras” y de un plumazo haga lo que Hitler en 1933, prenderle fuego al REICHSTAG o sea a la cámara de diputados y de paso también a la de senadores, para que no lo acusen de quedarse corto. Esos 700 malos mexicanos de nuestras cámaras actuales, no sirven más que para una pura y dos con cal (o sea para una pura chingada, para los lectores que no conozcan ese dicho también de mi abuelo que era muy dichoso). Ahora bien para meter nuevas leyes o realizar cambios, pues es bien sencillo, que realice plebicitos (de plebe)  que le pregunte al pueblo si desea esas nuevas leyes. Y si no lo vota así, pues no pasan y se acabó. ESO SERIA UNA REAL DEMOCRACIA.   
SEPTIMA.- Si ya dio Calderón el primer paso para que se acepten los candidatos independientes, que no cuentan el apoyo, gracias a Dios, de ningún partido político, pues que se sirva con la cuchara gorda, gritan los miles de encuestados por MUCHOWSKY y que desaparezca todos los partidos chiquitos que no sirven más que para mantener a una bola de huevones como el Niño Verde y otros como Fernández Noroña del PT que no hacen nada pero como comen, hablan y tienen viejas a montón, a las que les ofrecen candidaturas de plurinominales a cambio de favores en la cama (obvio), el  coche (asiento trasero) o bien en  la cocina, (arriba de la mesa al lado de la licuadora). Dejar dos partidos y eso únicamente para que los gringos estén muy contentos con nosotros porque los estamos imitando a pie puntillas. Tengan la seguridad de que al primer candidato independiente que gane, lo primero que va a hacer es desaparecer los dos que quedaron y entonces sí habremos resuelto el grave problema de PARTIDOCRACIA TERRIBLE QUE PADECEMOS Y QUE NOS ESTA AHOGANDO EN EL POZO DONDE REFORMA PUSO A CALDERON.